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现在回想起来,你我之间,不过是一场落花有意流水无情的戏码。月色很温柔,似你牵过我的手。可事实上,你不曾牵过我的手,也不曾对我很温柔。
你应该不知道,当我平静地写出这些,是经历了什么。总之,我想我不会再等你回头了。
(一)
我记不起我们初见的时候的场景了。我想,这是说明我们之间是没有在一起的可能了。我记得,初一的时候,我愿意哭,谁说一句都会哭得不行。而那个时候,你木讷讷的,坐在最后一排,很少说话。你要是知道我现在的口吻,你一定是会嘲笑我的吧。可是,大概,应该,你是看不到的。
那时候,我还不知道,我这点小小的好奇,赔上了我这一生的第一次情动,亦是我迄今为止的唯一一次情动。
日子波澜不惊地飘过去,还带着些异想天开的我升入了初二。现在想想,那个时候的我,真是固执执拗到极点,以为世界不是黑即是白,教条的守着死理。不过,到现在,我依旧感谢那次偶然。不小心当选了学习委员,而我的搭档竟然是你。你大概也许并不知道,那个时候的我,是兴奋了良久。我不是不感激的,那个时候,我轻易的得到了你给的温暖。或许你并不觉得。你甚至不会明白我仅仅是因为你的温暖便喜欢上你的。那个时候的我,刚直,把身为学年最淘的我们班的纪律管得死死的,现在想来顿觉何必。你总是温柔笑过,不甚在意。我那时候也真是钻牛角。每当老师问起你,我总会抱怨的说一句你就是没原则。可是,后来,因为你,我却成了那最没原则的那个。你有没有在心里嘲笑过我呢?反正啊,我是不会知道的啦。而也是初二,我和我第一任同桌的死党成了同桌。话说,你们两个可真是欢喜冤家。算是个甜蜜的初二,虽受了不少排挤,但跟你的关系却非比寻常的好。你说,那个时候我要是懂得抓住你,你会不会就是我的了?
还有还有,那年你被传了绯闻,却还是亲口承认的。我那个总是缺根弦的同桌,即你的欢喜冤家,拽着你后面的头发逼迫你跟某某某说你喜欢她。女孩子自然是哭了的,那女生身边的一群闺蜜差点没把我那缺根弦的同桌打残。我当时不是不恼怒的,于是跟我同桌冷战到放学,也在心里暗自怨恨你的没骨气。我不是不担心会被老师知道的,不是不担心你会被骂被找家长,可是这件事情是好澄清的,再加上你的口碑不错,是不会有事的。可是,这件事始终是我心上的一根刺,于是,所有的怨恨便一股脑加在我同桌身上了。直至快毕业了,我们同桌之间的关系才变好了,却总被你戏谑他只听我的话。你应该不会知道我心底里是有多疼。
我以为我们会一直继续这个时候的关系,不远不近,进可做恋人,退可做朋友。可是,生活总是不会如我们所愿的。她,转了过来,第一眼觉得大大咧咧很好相处的女孩子,事实也确是如此。我那时是这样想的。那时的我单纯到缺心眼,不管人家安的是什么心,只要温暖,便会靠过去。于是渐渐跟她关系甚好,她又是我那缺根弦同桌的发小,于是咱们几个就熟悉了,经常在一起。那个时候,我是彻底喜欢上你了,喜欢你的倔强,喜欢你的孤独,喜欢你是不是的小抑郁跟不定期的抽风,还有你嘴角边蔓延的笑意以及偶尔酸酸的语气。在我不注意的时候,你跟她的关系越来越好,后来老王把你们调成了同桌,我心里不是不嫉妒的。一年之间,你们越来越融洽,而我,辗转换了几个同桌,磨没了自己的棱角。
然后,是面临中考的初四。我至今还记得你说考不上哈三就去死时的表情跟语气,每次回想起来,我心里都是一疼。那样邪妄的表情在你脸上,真的是很不符啊!后来,你报了师大附,我想,是因为她。那个时候,所有的人都在逼我转报哈九。我的心是在你那里啊!我不想即使在一个城市再也见不到你。你大概不知道,那个时候,妈妈病后还没痊愈,压力大的要死,家里有一天吵啊吵的,老王还总找我谈报哈九的。,那个时候静不下心,现在明白,所谓情动智损。数学成绩在下降,语文成绩倒是蹭蹭上涨。我自是比不上你的哈三必保,比不上她的师大附肯定能上。我徘徊在报哪的犹豫,你的父母自是不会逼你,我不一样。乖巧了十好几年,怎可能全然不顾的叛逆。我想,我的叛逆期确实是比你们晚了一些的。
我还记得,在A班的那些日子。那个时候,妈妈怕我精神出问题,总是什么都依着我。晚上的时候,总是会给我带各种各样的蛋糕,还有我喜欢的干肠。其实,那段时间,坐在我右侧的你,貌似精神也不是那么正常。我左面是她,总是会看着你们之间的亲昵。很多人是看好你们的,我觉得尤为的难过。有一次,你画了一盆菊花,写了句“他年我若为青年,报于桃花一并开”。那个时候的我,并未觉得你远大的理想,只是羡慕你的无所畏惧。画自然是她先看完并不打算要后,我从你那里要下来的。还有,你送过我用几个彩色
现在回想起来,你我之间,不过是一场落花有意流水无情的戏码。月色很温柔,似你牵过我的手。可事实上,你不曾牵过我的手,也不曾对我很温柔。
你应该不知道,当我平静地写出这些,是经历了什么。总之,我想我不会再等你回头了。
(一)
我记不起我们初见的时候的场景了。我想,这是说明我们之间是没有在一起的可能了。我记得,初一的时候,我愿意哭,谁说一句都会哭得不行。而那个时候,你木讷讷的,坐在最后一排,很少说话。你要是知道我现在的口吻,你一定是会嘲笑我的吧。可是,大概,应该,你是看不到的。
全班六十人,你总是很低调。那个时候,我大概就与你不是一个世界的,为什么我就是意识不到呢?坐在第一排的我,坐在最后一排的你,加上那时我自闭的性子,你早熟的性格,慢慢熟络起来是因为什么呢?后来我喜欢上你之后,我总是常常想这个问题。貌似是因为我第一任同桌的死党跟你的关系甚好,再加上作为数学课代表以及各位老师的传话筒的我跟做英语课代表的你终归是有一些接触的关系吧。你渐渐跟坐后排的同学们熟捻起来,甚至有一些算是跟你一起长大的孩子。而我,离开了我的第一任同桌,那个有着浓浓自来卷的愿意穿帽衫的男孩子,被调到了第三排,跟我那个日益变得不正经的小学同学一桌。渐渐开始关注你的我,内心不是没有庆幸的,那时候,只是想着,又离你近了一步,你会是怎样的人呢。
那时候,我还不知道,我这点小小的好奇,赔上了我这一生的第一次情动,亦是我迄今为止的唯一一次情动。
日子波澜不惊地飘过去,还带着些异想天开的我升入了初二。现在想想,那个时候的我,真是固执执拗到极点,以为世界不是黑即是白,教条的守着死理。不过,到现在,我依旧感谢那次偶然。不小心当选了学习委员,而我的搭档竟然是你。你大概也许并不知道,那个时候的我,是兴奋了良久。我不是不感激的,那个时候,我轻易的得到了你给的温暖。或许你并不觉得。你甚至不会明白我仅仅是因为你的温暖便喜欢上你的。那个时候的我,刚直,把身为学年最淘的我们班的纪律管得死死的,现在想来顿觉何必。你总是温柔笑过,不甚在意。我那时候也真是钻牛角。每当老师问起你,我总会抱怨的说一句你就是没原则。可是,后来,因为你,我却成了那最没原则的那个。你有没有在心里嘲笑过我呢?反正啊,我是不会知道的啦。而也是初二,我和我第一任同桌的死党成了同桌。话说,你们两个可真是欢喜冤家。算是个甜蜜的初二,虽受了不少排挤,但跟你的关系却非比寻常的好。你说,那个时候我要是懂得抓住你,你会不会就是我的了?
我呀,记得有一天,在会议室开会,外面下着雨,你说,好想去外面淋雨。当时便为你的兴奋所感染,便染了你的坏毛病。后来的后来,便总会不打伞淋雨淋雪,浑身是湿的,湿的难受,然后便不会再想起你。还记得呀,有一回,你非得跟老王犟一道数学题,你豪气万丈的说输了就绕操场跑20圈。二十圈呢,我有些担心,我知道你会输。果然,你是输了的。我跟老王说知道错了就别跑那么多圈了,老王说你得长个教训,我便无奈了。你二话不说,直接冲下楼,绕着操场开始跑。你应该不知道,那个时候,我有多心疼。我陪你跑了两圈,我身体也不好,你劝我离开。你真的不会知道,我当时是有多么想替你跑几圈,而不是眼睁睁的看着你逐渐疲惫。
还有还有,那年你被传了绯闻,却还是亲口承认的。我那个总是缺根弦的同桌,即你的欢喜冤家,拽着你后面的头发逼迫你跟某某某说你喜欢她。女孩子自然是哭了的,那女生身边的一群闺蜜差点没把我那缺根弦的同桌打残。我当时不是不恼怒的,于是跟我同桌冷战到放学,也在心里暗自怨恨你的没骨气。我不是不担心会被老师知道的,不是不担心你会被骂被找家长,可是这件事情是好澄清的,再加上你的口碑不错,是不会有事的。可是,这件事始终是我心上的一根刺,于是,所有的怨恨便一股脑加在我同桌身上了。直至快毕业了,我们同桌之间的关系才变好了,却总被你戏谑他只听我的话。你应该不会知道我心底里是有多疼。
我以为我们会一直继续这个时候的关系,不远不近,进可做恋人,退可做朋友。可是,生活总是不会如我们所愿的。她,转了过来,第一眼觉得大大咧咧很好相处的女孩子,事实也确是如此。我那时是这样想的。那时的我单纯到缺心眼,不管人家安的是什么心,只要温暖,便会靠过去。于是渐渐跟她关系甚好,她又是我那缺根弦同桌的发小,于是咱们几个就熟悉了,经常在一起。那个时候,我是彻底喜欢上你了,喜欢你的倔强,喜欢你的孤独,喜欢你是不是的小抑郁跟不定期的抽风,还有你嘴角边蔓延的笑意以及偶尔酸酸的语气。在我不注意的时候,你跟她的关系越来越好,后来老王把你们调成了同桌,我心里不是不嫉妒的。一年之间,你们越来越融洽,而我,辗转换了几个同桌,磨没了自己的棱角。
然后,是面临中考的初四。我至今还记得你说考不上哈三就去死时的表情跟语气,每次回想起来,我心里都是一疼。那样邪妄的表情在你脸上,真的是很不符啊!后来,你报了师大附,我想,是因为她。那个时候,所有的人都在逼我转报哈九。我的心是在你那里啊!我不想即使在一个城市再也见不到你。你大概不知道,那个时候,妈妈病后还没痊愈,压力大的要死,家里有一天吵啊吵的,老王还总找我谈报哈九的。,那个时候静不下心,现在明白,所谓情动智损。数学成绩在下降,语文成绩倒是蹭蹭上涨。我自是比不上你的哈三必保,比不上她的师大附肯定能上。我徘徊在报哪的犹豫,你的父母自是不会逼你,我不一样。乖巧了十好几年,怎可能全然不顾的叛逆。我想,我的叛逆期确实是比你们晚了一些的。
我还记得,在A班的那些日子。那个时候,妈妈怕我精神出问题,总是什么都依着我。晚上的时候,总是会给我带各种各样的蛋糕,还有我喜欢的干肠。其实,那段时间,坐在我右侧的你,貌似精神也不是那么正常。我左面是她,总是会看着你们之间的亲昵。很多人是看好你们的,我觉得尤为的难过。有一次,你画了一盆菊花,写了句“他年我若为青年,报于桃花一并开”。那个时候的我,并未觉得你远大的理想,只是羡慕你的无所畏惧。画自然是她先看完并不打算要后,我从你那里要下来的。还有,你送过我用几个彩色橡皮筋连起来的长橡皮筋,还有回送了贺卡,这些东西我都有好好收着,因为看见它们便会想起你。还有一天晚上,我教你折心,是我同桌女生教我的,一个晚自习都用来跟你折纸了,你把折好的第一颗送给了我,自此以后,我便只折这一种心。你是不会知道的,因为你从未关注过我。
(二)
大概是我的命不好,至少我是这么觉得的。最后妥协的我,终究是报了哈九。我可以云淡风轻的问你报哪,你却不知我心里在滴血。大概,从我喜欢上你,我的心脏便会开始抽搐性的疼,然后心律不齐以及心悸。
不顺利的考试,我已记不起来考试的情况。却还是记得你考场的位置。我们是在同一所学校考试的,那里,我终归是无缘再去。漫长的等待,很难挨。那个时候,家里拮据的紧,可却是考上了校中校。两万一的学费,以及再与你在同一所学校,无法安妥的心。我第一次恨自己,恨自己没有坚持原来的志愿,恨自己放不下你。心里绮愿太多,我终是放不下。
我是个好了伤疤忘了疼的孩子,渐渐陷在温暖里,无法自拔。果然,安逸才是致命的毒药。恢复了三人正常打闹的生活。我犹记得你问过我以后想考哪里,那时候我说北师,她答北理,而你的答案亦是北师。我们即便有太多的一样,却不会在一起。后来,渐渐的你们看起来像一家人,而我是多余的。那时,我才明白,那个看起来大大咧咧的女孩子是多么有心机,而我,又是多么的多余。
十五岁的圣诞节的前两天,毫不留情的争吵。你说我变了,跟以前不一样了。我反驳。确实,那个时候的我变了,绮念根深蒂固的,却依旧如以前那般敏感。你戳中了我的心事,我自是要反驳的。我们谁都没有说一句软话,那个时候你跟她还没有成为情侣,我却把我们之间的路堵死了。我记得最后一句是我不要你管。后来,你不理会求和的我时,我才明白我说出的话到底多么伤你。果然,心碎了再也捡拾不起,爱破了再也缝补不上。果然,是凋零了呢。自此,我和你还有她之间再也没有联系,彻底的绝交。
可是,我会在早上七点十分盯着窗口,看你路过的身影;可是,我还是会在上课间操的时候多看你两眼;可是,我还是会在食堂拖到十二点十分,为了看你来吃饭……
文理分班的时候,我高中的第一任同桌白胖告诉我你去学文了,我早已查到。他说,你在文科班还好,只是觉得你并不适合。我跟他说,帮我劝你回理科班。你应该不知道,我为你担心了很久。你是不会知道的。
直至在学校后门租了房子,直至高二。我依然会在课间操的时候多看你两眼,会习惯性地买你喜欢的推理杂志,会去关注柯南,会写那些很绮丽的文字。记得那年你参加越野赛,8000米,跑完躺在草坪上,我看了心疼。直接拉着闺蜜去买了两瓶水,回来的时候你却不在了。刹那间,我便明了,晚一步便追不回来了。然后,一个下雨天,我绕着高三楼失声痛哭。
继而,便是磨灭不了的高三。我遇见了我的亲爱的们,会给我最温暖的怀抱。即使是三年后的今日,我们的关系依然牢不可破。高三,那个神经质的我又回来了。我是想去北京的。于是,不管不顾的做题,我亲爱的们都说我是疯了才这样的。桌子上、桌子里都是满满的练习册以及教材。是为了忘记你啊,是为了不再为你分心啊,即使我已有一年光景不路过你的生命。可是,早上我七点出门,却总是会看见你在我或前或后十米,你从后门向高三楼走去。可是,我自愿在空余时间在学校上自习的时候,是能看见你的。可是,我绕着高三楼散心的时候,是能看见你打篮球的。可是,那么多可是,其实是我习惯的必然的偶遇,因为我知道你会在,因为我知道我会看见你。不为什么,我就是知道。那年冬天,下了好大的雪。放的少的可怜的假期里,我会在操场看雪。春天的时候,高一高二的孩子们把雪扫好了,堆在那里,一堆一堆的,总觉得像是新添的坟。天很晴很蓝,看着那些“新坟”总是不由自主的叹息。看着你从我面前走过,从未在我身上多停留一秒,衬得那些“新坟”都分外凄凉。空气中甜甜的奶茶味道,混着恋爱的味道,你闻不到。
高考又是个折磨,我所在的考场没有你。那个偏远的地方,事事不顺。说到底,我还是年轻沉不住气,见得少。一向的乖乖女,即使再叛逆,也在见不得光的地方,遇上此等不良少年的恐吓,惊慌失措。后来,我竟然能平静将此事付于谈笑间。错录了这所大学,就像我错爱了你,阴差阳错,却又摆脱不得。
(三)
我以为我会就此再不见你。你录的是北京中医药,那个学校并不清闲。我以为你终是继承了父母的衣钵去学医的,我以为你会彻底离我而去。我以为我的生命里再不会有你。可惜,我错估了缘分,错估了天意。
你不会知道的,找到你的QQ的时候我的兴奋是多么溢于言表。只是静静的把它放在一个单独的列表里,不去打扰,因为这样还显得有希望。到现在我还记得你突然跟我说话的那个夜晚。哈尔滨的十一总是很冷的,而我的手在这个季节也总是冰凉。那个时候,看着动漫的我,浑身冰冷,脸上却泛着潮红。你问我在哪,我说在家。我总是习惯性的问你还好吗,你那时回答就那样。我以为你还在北京,过着远离家乡的生活,便起了安慰之心。好像,我从来都是不着痕迹的安慰你,不着痕迹到难以觉察。只是,你不会知道,安慰你的时候我心里有多么的酸涩难忍。我终是自食恶果,作茧自缚。你说你回来复读的时候,你说别告诉别人的时候,十月份的寒意一点点的从我手心蔓延到心脏。那么骄傲的你呵,当时说考不上哈三就去死的你呵,那个时候的语气却是带着点苍凉的。我想,我是能读懂你言语间的破碎的骄傲的。可是,又能怎样?你说,你很难过。你说,陪我出去喝点吧!我看着你落寞的一塌糊涂,我的眼泪在脸上纵横肆意。不敢用手去擦,冰凉的手指是会被脸颊的温度灼伤的。这么些年,你是唯一一个让我心软的人,唯一一个我愿意付诸一切的人,唯一一个愿为之放弃理智的人。可是,家教甚严的的我,终究是无法逃出升天的。我只能应了你过些日子见见吧。我也想陪你一醉方休,我也想陪你不诉离伤,可是,又能怎样。后来,我想,若那日我陪你共饮一场,看繁华三千,我们现在是不是不会这样?或是我心死成灰,或是我们的happy ending,总归是会有个答案的吧。
那个时候总是很天真,天真到会相信那句“所有的故事都会是happy ending,如果没有遇到happy ending,那是因为还没到结局”。那时候却总是不去想,有多少故事无疾而终,又有多少人之间无疾而终。傻孩子,被骗的总是傻孩子。我总是太长情,在错过后尤甚;我亦是太冷情,在离别前。有时我想,若我喜欢上你的时候再小一点,小到不懂得放手,跋扈的把你留下,是不是会好一点?或者我喜欢上你的时候再成熟一点,温文尔雅游刃有余,是不是你就会喜欢上我为我停留?错过便是错过,改朝换代,一转身你便已走远。
是我没有勇气,懦弱不敢开口。从喜欢上你的那一瞬,我便对暗恋无师自通,于是,注定我终归是要慢一步的。也罢,你没有喜欢上我,省的跟着我的心四下颠沛流离。现在这个样子,倒像是我们在河的两边生生站成了对岸。曾几何时,我以为我对你便是我在你身后就差你一回头;而今,我明白了,在你身后永远不会跟你欣赏到同样的景致,你那一刹那的回头又不能抹去你我之间的差距以及所有嫌隙。
你已走远,所以,我便不再寻你了。
我还清晰记得我们之间的每个细节,我还记得你狂肆的笑意,记得你扶起摔倒的我时手心的温度,记得你……可是,那又怎样?
一颗芳心错付,赔上了一生的第一次情动,韶华倾付。不过,我想我还是要谢谢你的,谢谢你教会了我什么是喜欢什么是爱。
如果以后的某天我们还能遇见,如果有机会,我想把那首《相思十诫》轻轻地读给你听,如果你还愿意听。
(结)
世界上最遥远的距离/不是生与死的距离/而是/我就站在你的面前/你却不知道我爱你世界上最遥远的距离/不是我就站在你的面前/你却不知道我爱你/而是/明明知道彼此相爱/却不能在一起
世界上最遥远的距离/不是明明知道彼此相爱/却不能在一起/而是明明无法抵挡这股思念/却要装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离/是对心爱的人掘了一条无法跨越的沟渠
世界上最遥远的距离/不是树与树的距离/而是/同根生长的树枝/却无法在风中相依
世界上最遥远的距离/不是树枝无法相依/而是/相互了望的星星/却没有交汇的痕迹
世界上最遥远的距离/不是星星之间的轨迹/而是/纵然轨迹交汇/却在转瞬间无处寻觅
世界上最遥远的距离/不是瞬间便无处寻觅/而是/尚未相聚/便注定无法相遇
世界上最遥远的距离/是鱼与飞鸟的距离/一个在天/一个却深潜海底
现在,我是懂了这首诗的意思。我想,现在,你也是懂了的。三世回眸两相忘,几成追忆几成痴。你跟她不好的时候,你落寞的表情,我看着心疼。所以,请你一定要幸福,不要再露出那种悲伤的表情。
谢谢你,给过我一场梦;谢谢你,给过我承诺;谢谢你,给过我希望。谢谢你,我有在最美的年华遇见你。
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